Hvad er ligheden mellem Bridge og elskov?
For begge gælder det om enten at have en dygtig makker eller en god hånd!!

ooOoo

Mange ting her i livet afhænger af om man har den rette Timing. Her er et eksempel på begrebet: "Timing!"

Kim vågner op hjemme med et monster af tømmermænd. Han tvinger sine øjne op og det første han ser, er et par Aspiriner ved siden af et glas vand på sengebordet.Og ved siden af dem, ligger en rød rose. Han sætter sig op og ser at der er lagt rent tøj frem til ham.

Kim kigger rundt I rummet og ser at alt er I perfekt orden. Totalt rent overalt.
Kim spiser tabletterne og får et stort chok da et kæmpe blåt øje kikker tilbage på ham i badeværelsets spejlet.
Han får øje på en seddel med følgende tekst:
"Skat, morgenmaden er i oven, jeg tog tidligt af sted på indkøb... Love you!"

Kim vælter ned i køkkenet og til hans overraskelse er der varm morgenmad i ovnen.
Og der ligger også en frisk morgenavis.
Hans søn sidder ved bordet og spiser.
Kim spørger sin søn : "Søn, hvad skete der I nat?"

"Hmm... du kom hjem klokken 3, hjernedød og fordrukken. Du smadrede nogle møbler, kastede op i gangen og fik det blå øje da du bankede dit hoved ind i dørkarmen."

"Hvorfor er alt så i perfekt orden og rengjort? Jeg har fået en rose, og der er morgenmad i ovnen ventende på mig?

Hans søn svarer, "Nåeh det!! Mor trak dig ind i soveværelset og da hun prøvede at trække dine bukser af, skreg du: "Lad mig være din sæk!!
JEG ER GIFT!!"

ooOoo

Glyngøre har lanceret en fantastisk nyhed: Lesbiske rejer!
Enormt praktisk! De piller hinanden i dåsen ...

ooOoo

Manden sad i stuen, da der lød et skrig fra soveværelset.
Han styrtede derind, samtidig med at en mand stak ud ad vinduet.
Konen græd og sagde: "Den mand har lige voldtaget mig 2 gange"
"2 gange? Hvorfor råbte du ikke om hjælp første gang?"
"Fordi jeg troede, det var dig, indtil han begyndte anden gang ... "

ooOoo

After a long night of making love, he notices a photo of another man on her nightstand by the bed.
He begins to worry. "Is this your husband?" he nervously asks.
"No, silly," she replies, snuggling up to him.
"Your boyfriend, then?" he continues.
"No, not at all," she says, nibbling away at his ear.
"Is it your dad or your brother?" he inquires, hoping to be reassured.
No, no, no!!!" she answers.
"Well, who in the hell is he, then?" he demands.
"That's me before the surgery"

ooOoo

Et ægtepar kommer kørende ad motorvejen med 110 km/. Det er manden der er bag rattet. Hans kone ser på ham og siger, " skat, jeg ved vi har været gift længe, 15 år, men nu vil jeg skilles"
Manden forholder sig tavs mens han sætter farten op til 120.
Så siger hun i bestemt tone," jeg vil have du viser mig respekt for mine ønsker og ikke forsøger at tale mig fra det. Også fordi jeg har en affære med din bedste ven, det har stået på længe. Ja, han er for øvrigt en meget bedre elsker end dig.Og jeg vil have det jeg beder om."
Igen forholder manden sig tavs mens han i sin stigende vrede blot sætter farten op til 130.
Hun siger, " jeg vil have huset".
Manden giver den 10 km/t til.
Hun siger, " Og børnene".
Manden kører stærkere og stærkere og er nu op på 150 km/t.
Hun siger, " Jeg vil også have bilen, opsparingerne, pensionerne og dine kreditkort".
Manden sætter en blød retning ind mod en bropille langt ude medens han træder speederen i bund, og hun spørger, " er der noget du ønsker?"
Manden svarer roligt," nej, jeg har alt det jeg kan ønske mig"
Hun spørger undrende, "og hvad er det?"
Manden svarer lige før de rammer bropillen med 175 km/t, " Airbag i min side""

ooOoo

Bill Gates var død og kommet i himlen.Her tildelte Sankt Peter ham et dejligt, men lille hus på 50 kvadratmeter og Bill nød himlens gavmildhed i mange måneder indtil han en dag stødte på en mand i et meget fint jakkesæt.
"Det var da et usædvanligt fint sæt tøj du har der. Hvor har du fået det fra?", spurgte Bill.
Manden: "Faktisk fik jeg 100 af disse sæt af Sankt Peter. Han gav mig også et stort hus på 400 kvadratmeter i flere etager, med en 800 kvadratmeter grund til.Og for at det ikke skal være løgn fik jeg også 2 BMW'er."
"Var du Paven selv eller en læge der udrettede mirakler da du var på jorden eller hvad?", spurgte Bill.
"Nej, jeg var kaptajn på Titanic.", svarede manden.
Da Bill hørte dette konfronterede han straks Sankt Peter med dette.
"Hvordan kan du tro, at du kan spise mig af med et lille bitte hus, når du giver kaptajnen på Titanic biler, grund og et kæmpe hus?
Jeg opfandt altså Windows operativsystemet!"
"Jeg ved det", svarede Sankt Peter, "men Titanic gik kun ned én gang."

ooOoo

The other night I was invited out for a night with "the girls" I told my husband that I would be home by midnight...."I promise!"
Well, the hours passed and the champagne was going down way too easy. Around 3 a.m., drunk as a skunk, I headed for home.
Just as I got in the door, the cuckoo clock in the hall started up and cuckooed 3 times. Quickly, realizing he'd probably wake up, I cuckooed another 9 times.
I was really proud of myself for coming up with such a quick-witted solution especially since I was smashed, in order to avoid a conflict with him.
The next morning my husband asked me what time I got in, and I told him 12 o'clock. He didn't seem disturbed at all. Whew! Got away with that one!
Then he said, "We need a new cuckoo clock."
When I asked him why, he said, "Well, last night our clock cuckooed three times, then said, "Oh crap!", cuckooed 4 more times, cleared it's throat, cuckooed another 3 times, giggled, cuckooed twice more, and then farted."