En dame er alene hjemme og pludselig ringer det på døren. Hun lukker op, og udenfor står en mand der siger: "Det kan godt være, at det lyder lidt underligt, men jeg vil give dig 1000 kr., hvis jeg må se dine bryster". Det chokerer damen lidt, men det er jo nemt tjente penge. Hun går med til det, og løfter op i trøjen, så han får dem at se, og de 1000 kr. er hendes. Manden skal lige til at gå, men siger så: "Øhh ja, det lyder jo godt nok lidt skørt, men du får 6000 kr., hvis du smider tøjet. Damen synes godt nok han er lidt grov, men igen, det er let tjente penge. Hun smider lynhurtigt tøjet, og tager det hurtigt på igen. Manden giver hende de 6000 kr., og siger tak og går. Lidt efter ringer det igen på døren, damen lukker op, og der står manden igen og siger: "Tja, du får 17.000 kr., hvis jeg får lov til at gå i seng med dig." Damen tænker lidt: " Bom, bom, det var ligegodt frækt, men tænk 17.000 kr. tjent på et par minutter, det ville ikke være dårligt," så hun siger ja. Efter de har ordnet det de skulle, får hun de 17.000 kr., og manden siger tak og går igen. Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem fra arbejde og siger: "Hej skat, har du haft en god dag?" "Jaah den har faktisk været ret god." "Forresten, har Jørgen fra arbejdet været forbi med mine feriepenge?"
To kvinder spillede golf en solrig lørdag
formiddag. Den første af dem så skrækslagen til, da hendes bold fløj direkte
mod en gruppe mænd, der spillede ved det næste hul.
Naturligvis ramte bolden en af mændende. Denne foldede hænderne sammen i sit
skød og faldt om på jorden, tilsyneladende med meget store smerter. Kvinden
skyndte sig ned til manden og begyndte straks at undskylde.
Hun sagde: "Åh, lad mig hjælpe dig. Jeg er fysioterapeut og jeg ved, hvordan
jeg kan befri dig for smerten, hvis du giver mig lov." "Ummph, åh, nej, det
er i orden, jeg har det godt igen om et par minutter," svarede han uden at
rigtig var i stand til at trække vejret.
Da han stadig holder sine hænder i sit skød, og hun derfor går ud fra, at
det stadig gør afsindigt ondt, insisterer hun på at hjælpe ham, og han giver
hende til sidst lov. Hun fjerner blidt hans hænder, stikker sin hånd ned i
bukserne på ham og begynder at massere blidt. Så spørger hun ham, hvordan
det føles.
Hertil svarer han: "Det føles vidunderligt, men det gør stadig helvedes ondt
i min tommelfinger
En golfspiller blev spurgt om han spillede golf om vinteren
når der var sne på banerne. Da han svarede ja - blev han yderligere spurgt
om han så spillede med røde kugler. Nej-nej svarede han - han spillede altid
med lange underbukser om vinteren.
The European Commission has just announced an agreement whereby
English will be the official language of the EU rather than German, which
was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's Governement
conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted
a 5 year phase-in plan that would be known as "Euro-english":
In the first year, "s" will replace the soft "c". Certainly, this will make
the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favor of
the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome
"ph" will be replaced with the "f". This will make words like "fotograf" 20%
shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to
reach the stage where more komplikated changes are possible. Governements
will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent
to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"'s
in the language is disgraceful, and they should go away.
By the 4th year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with
"z" and "w" with"v".
During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou"
and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After
zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls
or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer.
ZE DREM VIL FINALI KUM TRU !!!!!!!!!!!
Uheldig turist Graham Duncan tøffede stilfærdigt hjem ad den sædvanlige vej
i sin gamle Vauxhall. Han havde taget den samme tur frem og tilbage nu i enogtyve
år, og det var måske en blanding af rutine og træthed der gjorde, at han ikke
så den tyske turist komme rundt om hjørnet i sin Mercedes. Sammenstødet var
ikke voldsomt, men der skete skade på begge biler. "Kedelig sag," sagde Graham
Duncan, "må jeg ikke byde Dem på en drink i gæstfrihedens navn?" Han hev en
lommeflaske op: "Det er den bedste vi laver her omkring. Glenmyownbrand!"
"Meget venligt af dem, sir!" sagde tyskeren og tog en gevaldig slurk. "Man
bli'r jo lidt rystet af sådan en oplevelse!" "Jamen, så tag dog endelig en
til!" sagde Graham Duncan, og det lod tyskeren sig ikke sige to gange. "Fortræffelig
whisky!" "Behold endelig flasken!" sagde Graham Duncan, "der er mere, hvor
den kommer fra." "Jamen, skal De slet ikke ha' en selv?" spurgte tyskeren.
"Jeg tror, jeg venter," sagde Graham Duncan, "til politiet har været her!"
The Pentagon recently found it had too many generals and offered an early retirement bonus.
They promised any general who retired straight away, his full annually benefits PLUS $10,000.00 for every inch measured in a straight line along the retiring general's body between two points he chose. (Something Congress came up with!)
The first general accepted. He asked the pension man to measure from the top of his head to the tip of his toes. 6 feet. He walked out with a check of $720,000.00. The second general asked them to measure from the tip of his outstretched hands to his toes. 8 feet. He walked out with a check for $960,000.00.
Meantime, the first general had tipped off the third. When he was asked where to measure, he told the pension man. "From the tip of my penis to my balls." The pension man said that would be fine, but he'd better get the Medical Officer to do the measuring. The Medical Officer attended and asked the general to drop 'em. He did. The Medical Officer placed the tape on the tip of the general's penis and began to work back. "My God!" he said. "Where are your balls?" The general replied, "In Vietnam."
A guy decides that maybe he'd
like to have a pet and goes to a pet shop. After looking around he spots a
parrot sitting on a little perch. It doesn't have any feet or legs. The guy
says out loud, "Geez, I wonder what happened to this parrot."
"I was born this way," says the parrot. "I'm a defective parrot."
"Ha, ha," the guy laughs. "It sounded like this parrot actually
understood what I said and answered me."
"I understood every word," says the parrot. "I am a highly intelligent,
thoroughly educated bird. "
"Yeah?" the guy asks. "Then answer this: how do you hang onto
your perch without any feet?"
"Well," the parrot says, "this is a little embarrassing, but
since you asked I'll tell you. I wrap my little parrot penis around this wooden
bar, kind of like a little hook. You can't see it cause of my feathers."
"Wow," says the guy, "you really can understand and answer, can't
you?"
"Of course. I speak both Spanish and English. I can converse with reasonable
competence on almost any subject: politics, religion, sports physics, philosophy
... and I am especially good at ornithology. You ought to buy me. I am a great
companion."
The guy looks at the price tag. "$200!" he says, "I can't
afford that."
"Pssst," the parrot hisses, motioning the guy over with one wing.
"Nobody wants me cause I don't have any feet. You can get me for $20 --
just make an offer."
The guy offers 20 dollars and
walks out with the parrot.
Weeks go by. The parrot is sensational. He's funny, he's interesting, he's
a great pal, he understands everything, sympathizes, gives good advice. The
guy is delighted.
One day the guy comes home from work and the parrot says, "pssst,"
and motions him over with one wing. He goes up close to the cage. "I don't
know if I should tell you this or not, "says the parrot, "but it's
about your wife and the mailman..."
"What?" says the guy. "What?"
"Well," the parrot says, "when the mailman came to the door
today your wife greeted him in a sheer nightgown and kissed him on the mouth."
"What happened then?" asks the guy.
"Then the mailman came
into the house and lifted up the nightgown and began petting her all over,"
reports the parrot.
"My God!" the guy says. "Then what?"
"Then he lifted up the nightgown, got down on his knees and began to lick her body, starting with her breasts and slowly going down and down..."
The parrot pauses for a long time.
"What happened then? What happened then?" says the frantic guy.
"I don't know," says the Parrot, "I fell off my perch."
Manden ringede hjem og hørte en kvindestemme, han ikke kendte.
- Hvem taler jeg med? - Det er stuepigen. - Ja,men vi har da ingen stuepige!
sagde manden
- Jo, jo, jeg blev ansat i formiddags af fruen i huset. Manden sagde så: Nå,
men jeg hendes mand; er hun hjemme? Kvindestemmen: Ja, hun er ovenpå i soveværelset
med én, som jeg stærkt regner med er hendes mand!
Nu bliver manden rasende: Hør godt efter, vil du gerne tjene 100.000 dollars?
- Ja, - men hvad skal jeg gøre for de penge?
Manden forklarer hende, at hun skal gå hen til skrivebordet; dér er der i skuffen
en revolver, - og gå så op og skyd den lede heks og den fyr, som hun er sammen
med. Stuepigen lægger telefonen på bordet i entreen; manden hører to pistolskud.
Så kommer stuepigen tilbage til telefonen: Hvad skal jeg gøre af ligene? - Smid
dem i swimming-poolen!
- Nu er det stuepigens tur til at blive forvirret: Ja, der er da ingen swimmingpool!
Efter en lang pause siger manden: - Ja, men er det ikke 435-19475
En bøsse kommer ind til lægen. "Jeg har noget til at sidde der...langt oppe!" Med plastikhandske på beder lægen bøssen om at ligge sig op på briksen og stikker hånden op. "Jeg kan ikke mærke noget..." siger lægen. "Lidt længere oppe", siger bøssen. Men lægen kan stadig ikke mærke noget. "Det er endnu længere oppe." Hvor efter lægen kunne mærke noget, langsomt trækker han det ud og finder til sin overraskelse en Mars bar, og da han kikker forundret på bøssen siger han "Det er til dig, fordi du er så sød!!!"
Mr. Smith went to the Doctor's office to collect
his wife's test results.
Receptionist: "I'm sorry, sir, but there has been a bit of a mix-up and
We have a problem. When we sent the samples from your wife to the lab, the samples
from another Mrs. Smith were sent as well and we are now Uncertain which one
is your wife's. Frankly, that's either bad or terrible."
Mr. Smith: "What do you mean?"
Receptionist: "Well, one Mrs. Smith has tested positive for Alzheimer disease
and the other for AIDS. We cannot tell which is your wife."
Mr Smith: "That's terrible! What am I supposed to do now?"
Receptionist: "The doctor recommends that you drop your wife off in the
middle of town and if she finds her way home, don't fuck her."
A couple was on their honeymoon, ready to consummate
their marriage, when the new bride says to her husband, "I have a confession
to make, I'm not a virgin."
The husband replies, "That's no big thing in this day and age."
The wife continues, "Yeah, I've been with one guy."
"Oh yeah? Who was the guy?"
"Tiger Woods."
"Tiger Woods, the golfer?"
"Yeah."
"Well, he's rich, famous and handsome. I can see why you went to bed with
him."
The husband and wife then make passionate love. When they are done, the husband
gets up and walks to the telephone.
"What are you doing?" asks the wife.
The husband says, "I'm hungry, I was going to call room service and get
something to eat."
"Tiger wouldn't do that."
"Oh yeah? What would Tiger do?"
"He'd come back to bed and do it a second time."
The husband puts down the phone and goes back to bed to make love to his wife
a second time.
When they finish, he gets up and goes over to the phone.
"Now what are you doing?" she asks.
"I'm still hungry, so I was going to get room service to get something
to eat."
"Tiger wouldn't do that."
"Oh yeah? What would Tiger do?"
"He'd come back to bed and do it again."
The husband puts down the phone and goes back to bed to make love to his wife
a third time.
When they finish, he's tired and beat. He drags himself over to the phone and
starts to dial.
The wife asks, "Are you calling room service?"
"No! I'm calling Tiger Woods, to find out what's par for this damn hole."
Three guys, Father, Son and Grandfather go out
to play a round of golf. Just before the son is ready to tee off,this fine looking
woman walks up carrying her clubs. She says her partner didn't show and asks
if she can join them. The guys say sure, since she is a really beautiful
woman. The lady turns to the three of them and says, "I don't care
what the three of you do, cuss, smoke, chew, spit, fart or whatever. Just don't
try to coach me on my game".
The guys say OK and ask if she would like to tee off first. All eyes are on
her ass as her skirt rides up when she bends over to place the ball. She then
proceeds to knock the hell out of the ball right up the middle. She just starts
pounding these guys, parring every hole.
They get to the 18th and she has a 12 foot putt for par. She turns around and
says, "You guys have done a great job at not trying to coach me on my game.
I've never shot par before, and I'm going to ask your opinions on this putt.
Now if any of your opinions help me make the putt, I will give that guy a blow
job he will never forget. "
The guys think what a deal!
The kid walks over, eyes up the putt for a couple of minutes, and finally says,
"Lady, aim that putt six inches to the right of the hole. The ball will
break left 12 inches from the hole and go in the cup."
The father walks up and says, "Don't listen to the youngster, aim 12 inches
to the right and the ball will break left 2 feet from the hole and fall into
the cup."
The Grandpa looks at both of them in disgust, walks over, picks up the ball,
drops it into the cup, unzips his fly and says "That's a Gimme."
En mand møder på arbejdet med et blåt øje. Hans arbejdskammerat spørger ham, hvor han har reddet sig det henne. "Jo", siger han, "jeg skulle lære min kone at spille golf. Første gang hun slår til kuglen, ryger den ud på en mark. Jeg går ud for at finde den og efter lang tid finder jeg den så. Det viser sig, at den har sat sig i rumpen på en ko! Det synes jeg var ret morsomt, så jeg henter min kone over til koen. Så løfter jeg koens hale op og siger til hende: 'Ligner det ikke din?' Det viste sig så, at golfkuglen var faldet ud i mellemtiden..."
En mand kommer flyvende i en varmluftballon og indser, at han er faret vild. Han flyver nærmere jorden og opdager en mand nede på jorden. Han sænker ballonen yderligere og råber: "Undskyld mig, kan du fortælle mig, hvor jeg er?" Manden på jorden svarer:"Du svæver i en varmluftballon ca. 10 meter over jorden". "Du må arbejde med informations teknologi", svarer manden i ballonen. "Det gør jeg", svarer manden, "hvordan kunne du vide det?" "Thjaa", sagde manden i ballonen, "alt hvad du fortalte mig, er teknisk set korrekt, men det kan alligevel ikke bruges til noget som helst". Manden på jorden siger: "Du må være en ledende medarbejder i et større firma". "Det er jeg", svarer manden i ballonen, "hvordan kunne du vide det?" "Thjaa", siger manden på jorden"du ved ikke hvor du er eller hvor du skal hen, men du forventer, at jeg kan hjælpe. Du er i samme situation som før vi mødtes, men nu er det pludselig min skyld".
Det var på plejehejmmet hvor nogle
af de ældre mænd havde fået lov til at se pornofilm. Efter ca 10 minutter går
hr. Jensen. Efter filmen går de andre ud for at lede efter ham, og finder ham
inde på sit værelse, hvor han desperat sidder og slår fingrene i bordet.
"Hvad laver du??"
"Nu er det første gang i 20 år jeg har erektion, og så sover mine fingre!"
I de gamle dage, hvor riddere var modige og stolte, skulle en ridder på korstog og kaldte derfor på sin væbner. -"Jeg skal på korstog", sagde han til væbneren. "Her er nøglen til min kones kyskhedsbælte. Hvis jeg ikke er vendt hjem om 10 år, må du bruge nøglen." Ridderen begynder sin færd ud på den støvede vej, iført rustning fra top til tå. Han kaster et sidste blik tilbage på sit slot inden det forsvinder af syne, da han pludseligt ser væbneren komme løbende. Væbneren: (Forpustet) "Oh Herre..det var godt jeg nåede at indhente dig. Du har givet os den forkerte nøgle!"
Så var der den om manden der kom ind
på et værtshus med en krokodille i snor. Bartenderen bliver noget bekymret,
men manden forsikrer at krokodillen er tam og for at bevise det, åbner han munden
på krokodillen og lægger tissemanden derind, hvorefter han roligt drikker noget
øl. Efter lidt tid løfter han de ædlere dele ud og får lynet op og lukker munden
på krokodillen.
- Der kan I se, siger han. Er der andre på værtshuset, der har lyst til at prøve
??
Der bliver helt stille, men til sidst siger en lille ældre dame i hjørnet:
- Det vil jeg gerne, men jeg er ikke sikker på, at jeg kan holde munden åben
så længe.
To mænd er ude at spille golf. Det går temmelig langsomt, fordi to kvinder spiller
foran dem, og de ryger tit i bunkerne, og vinker ikke mændene forbi, som golfetiketten
normalt foreskriver. Efter to timers spil synes den ene mand at nu kan det være
nok. "Jeg går lige hen til kvinderne og spørger om vi må overhale dem".
Han går halvvejs hen til dem, standser, og vender så om. "Jeg kan ikke
gøre det", siger manden, "den ene er min kone og den anden er min
elskerinde. Det er vist bedre hvis du går hen og snakker med dem."
Den anden mand går hen imod kvinderne, standser halvvejs henne og vender så
om. Han kom tilbage med et noget fåret ansigtsudtryk "Det er sandelig en
lille verden!"